First Story in STAND UP COMEDY

Gue tau Stand Up Comedy dari salah satu temen gue yang gak mau disebutkan namanya. Mungkin dia ngerasa namanya bakal gue masukin daftar korban pencabulan om-om.

Temen gue bilang..

“dit..kamu itu lucu..kenapa gak ikut Stand Up Comedy aja..”

Gue jadi terpesona saat dia bilang kalo gue lucu. Lucu darimananya..?? Garing kali..

Banyak juga temen gue yang bilang gue lucu, tapi tu gak menjamin lo bisa Stand Up Comedy sob..butuh kecerdasan untuk itu, gak asal njeplak kayak sendal jepit. Ada aturan-aturan dalam ber-Stand Up Comedy..untuk hal ini udah gue jelasin di postingan sebelumnya About Stand Up Comedy..

Humor Pendek (Part 1)

      [Cerita Malming]

Gue : “Mbak..beli pulsa 5000”

Petugas konter : “Cuma 5rb mas..?? Jomblo ya..?!”

Gue : “Ya udah isi 50rb mbak”

Petugas konter : “Hah..50 rb..? Nggak kebanyakan..?!” “emang ada yang di telpon??” -_-

Gue : *jleb*  %$#&*^>#%!#<|”%%^@

Permainan Anak-anak

Gimana rasanya diusir dari masjid sama anak-anak kecil yang gayanya sok jadi Ta’mir Masjid..?? gue korbannya sob.. 

Jadi saat itu gue ama @em_alifsyah jalan-jalan dan setelah selese makan batagor kami ke masjid Darul Amal Salatiga untuk sholat Ashar.

Gue liat di Masjid banyak anak-anak kecil lagi maen kejar-kejaran. Kalo jaman gue kecil dulu yang namanya permainan kejar-kejaran identik yang namanya permainan polisi-polisian atau kucing-kucingan.

Baru masuk masjid gue malah diusir ama anak kecil.

“sana pergii..!!”

“iya..sana pergi..!!” kata anak kecil yang lain.

Gue merasa terhina sekali..masa’ seorang Muslim seperti gue gak boleh masuk masjid. Gue ke Masjid mau sholat..!! gue bukan mau kencing di kotak amal. Bukan..!! dasar anak kecil geblek.

Tadi sempet gue singgung tentang permainan anak-anak, rasanya kurang afdol kalo gak gue bahas juga. 

Cekidot. 

Peminat permainan polisi-polisian di kalangan anak-anak udah hampir punah..anak-anak kecil jaman sekarang pada umumnya lebih seneng maen game Angry Bird.

Kalo dibandingin dari jenis permainan diatas..permainan polisi-polisian sangat berguna untuk generasi bangsa. Karna permainan tersebut mengajarkan anak-anak untuk mengejar maling.

Nah kalo game Angry Bird..dalam permainan game tersebut gamer disuruh untuk memberantas babi, dan itu gak baik sob..kan babi termasuk binatang yang dilindungi. Hohoho.

Hantu Produk Dalam Negeri

Oke sodara-sodara.

Berhubung ini adalah malam Minggu Wage gue mau ngebahas masalah HANTU. Apa hubungannya???

Hantu-hantu khususnya di Indonesia ini patut untuk dijadikan teladan sob.. contohnya nih :

                Kuntilanak
Tidak lain tidak bukan spesies hantu ini merupakan artis dalam dunia perhantuan. Hantu ini menjadi bintang iklan shampo dan iklan-iklan lainnya. Dari hasil survei yang gue dapet dari Hansip setempat hantu ini suka tertawa. Hihihihi

So.. intinya hantu ini adalah hantu yang PERIANG, itu lah yang harus dicontoh, khususnya buat anak-anak remaja ALAY yang rentan GALAU.

         Jailangkung

Hantu spesies ini adalah tipe hantu yang mempunyai motto hidup mati. Jelas beda dari hantu-hantu lainnya. Mungkin di alamnya sana beliau sering nonton Mario Teguh Golden Ways. Dan semua pasti udah pada tau motto nya “Datang tak dijemput, pulang tak diantar”.

Nah..itulah yang patut dicontoh karna hantu ini NGGAK NYUSAHIN.

         

        Suster Ngesot

Bukan suster ngesot kalo gak ngesot. Hantu ini bukanlah tipe hantu yang lari dari kenyataan, karna dia cuma bisa ngesot. So..ngesot dari kenyataan.

Yang patut untuk dicontoh dari hantu ini adalah RAJIN. Ya..ngesot = ngepel.

         

         Tuyul

Hantu ini adalah jenis hantu yang konsisten, dari dulu sampe sekarang tetep kecil. Dan kecil-kecil udah jadi hantu..ntar gede jadi apaan..? selain itu juga hantu ini bisa cari duit sendiri. Berasa jadi enterpreneur.

Begitulah..menanamkan PENDIDIKAN WIRASWASTA sejak dini amatlah penting.

Tapi kalo ngomonging Tuyul nih ya.. Gue suka gak habis pikir sama orang-orang yang takut sama Tuyul. Tuyul bukan hantu yang menyeramkan tapi menggelikan, beda dari kebanyakan hantu-hantu yang lainnya. Coba liat..ada kan tuyul yang tingginya cuma 10cm, itu sebenernya hantu apa boneka Berbie..?? 

Banyak juga yang manggil Kyai, Ustad, atau Orang pinter cuma buat ngilangin Tuyul dari rumah kita. Kalo boleh gue saranin nih..begitu ada Tuyul masuk rumah kita, langsung aja kita keluarin jurusnya DORA THE EXPLORER..tereak “TUYUL JANGAN MENCURI” 2x. Selese.

4 Jurus Jitu Dapetin Cewek

Semenjak nyokap gue kerja di Biro Psikologi ATMAJANI Salatiga gue jadi ngerasa pengen jadi Psikolog. Keliatannya sih jadi Psikolog itu enak, apalagi jadi tempat curhat bagi para kaum yang haus akan kasih sayang dan yang pasti kita bakalan tau bagaimana caranya mengatasi pasangan kita. Tsaahh..

Well..ada temen gue yang curcol ke tentang bagaimana caranya dapetin cewek.
Lagi asik-asik OnLine temen gue nanya.......

Bermula dari pertanyaan temen gue itu akhirnya gue berinisiatif untuk mencoba share tentang bagaimana caranya dapetin cewek.

So..gue kasih tau nih langkah-langkah jitu dapetin cewek :

This Is My Life

"Someone surely will get hidayah of God”

Suatu saat, seseorang pasti akan mendapatkan hidayah dari Tuhan Yang Maha Pengasih. Dan mungkin salah satunya adalah gue. Dari TK sampe kelas 3 SD gue di sekolah Kristen, sedangkan gue beragama ISLAM tulen. Entah apa yang ada di pikiran orang tua gue yang pasti itu yang terbaik.

Temen sekelas gue yang beragama Islam cuma 2 bocah, gue dan satu bocah cewek, namanya Wulan. Gue gak begitu deket sama dia jadi gue gak tau banyak tentang dia. Tapi denger-denger Wulan ini lagi deket sama kakak kelas gue, mereka pernah jajan di kantin bareng, ngobrol dengan mesranya sambil meraba-raba gelas masing-masing. Yup, gue cuma sok tau.

Di sana gue punya banyak temen, yang masih gue inget sampe sekarang adalah Catur dan Ananta. Mereka temen baik gue. Ada juga temen cewek yang katanya paling cantik sekelas dan sempat menjadi calon korban asmara gue saat itu. Banyak yang suka dia, termasuk gue, tapi sungguh pecundangnya gue karna gak berani bilang suka sama dia. Mungkin gue masih terlalu dini untuk mencintai. Masih belom tau sunat itu apa udah sok macarin anak orang.

Daku VS Bisma SM*SH

Semakin boming nya Boyband dan Girlband menimbulkan dampak buruk. Adek gue, Linda nge-fans banget ama Smash sampe-sampe menobatkan dirinya sebagai Smashblast sejati yang tak pernah lekang oleh zaman.

Linda juga suka ngoleksi poster-poster anggota Smash. Selain itu dia juga ngoleksi Upil. Mungkin setelah beberapa tahun yang akan datang bakal ada Arkeolog yang akan menelusuri sejarah Upil dikamar Linda. Amazing..!!

Gak cuma itu doang, Linda punya kebiasaan ngedance. Mau kekamar mandi ngedance, mau makan ngedance, ngupil pun juga sambil ngedance. Dan ada juga yang lebih parah lagi...

Nah, suatu ketika... deng..deng.. (backsoundnya jelek amat) 

Gue baru pulang sekolah dan adek gue nunggu depan pintu. Gue berpikir Linda adalah seorang adek yang berbakti kepada abang nya. Gimana enggak? Gue baru pulang sekolah aja ditunggu depan pintu. Sungguh adek yang baik.

Sampe depan pintu adek gue bilang.

“kamu siapa..?”

Gue takut jangan-jangan Linda kena penyakit amnesia akut. ohh..Tuhan, jika Linda amnesia. Masihkah gue liat Linda ngedance padahal udah lupa gerakannya.

Gue bilang ama Linda dan meyakinkannya kalo gue ini adalah KAKAK KANDUNG nya.

“aku Adit, kakak kamu Lin..?” *sedih menahan air mata*

“bukan..kamu bukan kakakku..!!”

Speechless.

Linda menatap mata gue. Gue menatap mata Linda.

Hening.­ 

“kakakku bukan ADIT.. tapi BISMA...BUKAN KAMU..!!

Jlebb.... 

Apa gue harus mirip ama Bisma Smash dulu baru diakuin sebagai kakak.

About Stand Up Comedy

Pada dasarnya Stand Up Comedy adalah salah satu cara melawak dengan bicara sediri didepan orang banyak. Dan orang yang melakukan Stand Up Comedy dapat disebut juga “COMIC”.

Dibutuhkan beberapa materi dalam Stand Up Comedy. Dan untuk mendapatkan sebuah materi paling efektif adalah diambil dari kegelisahan personal. Berikut ada tiga macam untuk mendapatkan bahan komedi. Pertama : inner self (dari dalam diri pribadi), kedua : outer self (dari luar pribadi), ketiga : the world within (dari lingkungan sekitar).

Kita harus memahami struktur paling dasar dalam sebuah joke atau lelucon yang akan kita angkat atau bicarakan. Yaitu PREMIS, SET-UP dan PUNCHLINE. Ini sangatlah peting.

Lalu, apa tuh premis, set-up, dan punchline..?? 

CITA-CITA

Gue alumni Pesantren. Seorang Santri kalo kata orang bilang. Dan gue suka pindah-pindah pesantren karna gak ada pesantren yang cocok. Jadi gue milih pesantren yang ada kamar mandi dalem, pake shower, kasurnya spring bed, ada TV nya, komputer juga. Karna gak ada ya gue Ngontrak Pesantren.

Mewakili para Santri, gue pengen usul sama Pemerintah. Bioskop-bioskop midnight yang selese nya jam 12 malem, itu bagus untuk ajang beribadah sob... Jadi, begitu film selese ada pengumuman.

“Pengumuman..pintu theater 1 telah selesai, segera mengambil air wudhu untuk menjalankan sholat Tahajjud”.

Sebagai santri gue juga punya cita-cita yang sangat mulia yaitu sebagai kenek (kondektur). Kenapa gue milih jadi kenek..? Karna menurut gue kenek adalah pekerjaan yang pria banget. coba liat, mana ada kenek ngondek. “ada penumpang turuunn settoopp..!! ayo lanjuutt.. eh awas ada copeett..” (padahal udah 3 HP ilang). 

Kalo ngomongin masalah cita-cita nih.

 Dulu, pas masih kecil misalnya kita suka main dokter-dokteran orang tua kita suka doain “kamu suka main dokter-dokteran ya..ibu doain kamu ntar udah gede jadi dokter..” 

Gue yakin dulu Bambang Pamungkas pas masih kecil suka main bola, Agnes Monica suka nyanyi-nyanyi dikamar mandi (sikat gigi dijadiin mic), nah.. trus dulu Dr Boyke mainannya apa ya dikamar mandi...???

Surat dari Dia..Nyesek..!! (Part 2 of 2 End)

Dear my heart.. Tamara

Apa kabar? Pasti baik kan? Iya kan..

Udah lama banget kita gak pernah ketemu ya.. Masih teringat jelas saat terakhir kali kita jalan-jalan bareng trus mampir beli batagor Bang Diman. Dan disanalah kamu mutusin aku. Bang Diman menjadi saksi atas perpisahan kita.

Kalo ngomong masalah batagor itu makanan yang aku suka lho. Apalagi batagor Bang Diman terkenal enaknya. Aku aja kalo beli disitu gak cuma habis 1 piring, malah sampe nambah 3 piring saking lapernya. Ini bukannya aku rakus lho ya..hehehehe..

Tapi..kenapa malah ngomongin batagor sih. Emang begini nih kalo lagi GALAU. Suka salah Fokus #Ngeles.

Kita kembali ke Fokus. 

Semenjak aku putus sama kamu. Aku seperti malaikat tanpa sayap. Kasihan banget malaikatnya gak bisa terbang. Mungkin kalo mau terbang harus pinjem sama burung dulu kali ya..

Aku pengen mengulang kembali saat-saat kita bersama. Malam aku gak bisa makan. Siang gak bisa makan. Pagi gak bisa makan...Cuma sarapan rada mendingan itu juga Batagor habis 3 piring.

Udah dulu ya.. Ada Bang Diman lewat depan rumah tuh.. ^_^ 

Apabila berkenan bales surat ini yaa...

Hormat saya

Daku Aditya

Surat dari Dia..Nyesek..!! (Part 1 of 2)

GALAU.

Ya, gue GALAU meenn..

Gue baru putus ama pacar gue 6 bulan yang lalu. Perasaan ini hancur berkeping-keping. Sulit untuk melupakannya dalam hidupku. Semakin gue terlarut dalam kesedihan ini. Gue jadi inget saat pertamakali bertemu dengan dia dan akhirnya jatuh cinta.

Beragam kisah proses dua ekor manusia yang berbeda jenis kelamin bertemu dan jatuh cinta. Kadang kita pernah mendengarnya dari temen kita. Dan mungkin aneh.

Gue dan Penjual Majalah

Jreng..jreng..

Para pengunjung Blog Daku yang budiman.

Kemaren gue sempet jalan-jalan ke Solo bareng temen gue si @em_alifsyah. Kami kesana naik bis yang adem, tanpa artis jalanan alias pengamen, tanpa pedagang asongan, dan tanpa waria.

Setelah sampe terminal Tirtonadi Solo, ada penjual majalah deketin gue. Terjadilah komuikasi antara gue dengan si penjual majalah.

Penjual : “mas..mau beli majalah mas..?”

Gue : “enggak bang.."

Penjual : “ini ada Otomotif mas” *nyodorin majalah Otomotif*

Gue : “enggak bang”

Penjual : “ini deh mas...majalah Gadis, bagus loh”

Gue : “enggak bang!!” *gue mulai kesel*

Penjual : “atau yang ini mas.....” *ngeluarin majalah bokep*

Gue : *dalem hati* “gilaa...masa’ gue yang alumni pesantren gini baca majalah begituan..gak banget!! gue bilang ama si penjual..!!!”

Gue : “1 berapa bang..?”

KEAJAIBAN DUNIA YANG TERABAIKAN

Kalo ditanya menara Pisa di Roma, siapa yang gak tau? Bangunan yang pernah masuk daftar 7 keajaiban dunia ini terkenal karna miring. Banyak para ahli yang heran dengan fenomena gueh ini. Termasuk gue.

Namun, apakah kamu percaya kalo di pondok gue AL-AMIEN ini punya bangunan yang lebih miring daripada menara Pisa?

Percaya gak percaya pokoknya harus percaya (kali ini gue harus maksa)

Sebuah fenomena alam

Bangunan yang lebih dikenal dengan sebutan Gubug Miring ini terletak pas dibelakang majelis MTA yang biasa digunain buat solat, gubug miring ini biasa buat tempat nongkrong sama temen" gue angkatan ke-17 "DEXTARAIZER".

Banyak para ahli yang pusing mendadak pas gue tanya tentang gubug miring ini. Secara fisik gubug miring ini selisih dikit kemiringannya ama menara Pisa (kalo menara Pisa miring ke kanan lah kalo gubug ini miring ke kiri)

Karna banyak ahli yang gak mau meneliti, akhirnya gue yang ahli ngupil pake lima jari turun tangan untuk meneliti. Berikut hasilnya:

1. Berdasarkan ilmu KIMIA, kemiringan ini disebabkan letak bangunan yang berdekatan dengan tempat pembuangan, maka akan terjadi reaksi antara senyawa yang ada di tanah dengan unsur dari sisa makanan yang dibuang.
2. Berdasarkan ilmu GEOGRAFI, fenomena alam ini disebabkan oleh faktor tanah yang berlainan antara pondasi selatan dan utara. Poindasi selatan yang lembab karna dialiri air got lebih kedalam daripada pondasi utara.
3. Sedangkan berdasarkan ilmu MISTIK, penghuni bangunan ini mencium bau menyengat dari TPS ( tempat pembuangan sampah). Jadi kemiringan bangunan ini menjauhi tempat sampah.

Sepertinya fenomena alam ini cocok untuk memasuki deretan NEW SEVEN WONDERS.

Ujian Nasional yang Menegangkan

Hallo.... 

Loha....

My life my adventure... gue mau berbagi kisah waktu gue kelas XI (3 SMP). Yuhuuu...

Detik-detik menjelang UNAS SMP. Gue bersama temen-temen mengadakan konferensi tanpa meja untuk pertama kalinya dan mungkin tidak akan ada konferensi lagi. Yang kami bahas adalah masalah contek menyontek tentang bagaimana cara mencontek yang baik dan benar sekaligus mengelabuhi pengawas.

Berikut hasil rapat kami...

PERJANJIAN  TANPA MEJA

Kami segenap Warga Negara Indonesia yang rajin menabung serta rela menolong dan tabah memutuskan, bahwa ”Trik Mencontek Luar Biasa” atau disingkat “TMLB” telah selesai dalam tempo yang sesingkat-singkatnya dan akan dipraktekkan dalam Try Out 1, 2, dan 3 serta UNAS. Dengan ini kami berjanji :

1.   Tidak akan memberi tahu pengawas bahwa kami mencontek,

2.   Tidak membawa makanan dalam ruang ujian, dan

3.   Akan menabung minimal Rp. 100,-

Demikain perjanjian ini kami buat dan dengan mas kawin seperangkat alat sholat beserta masjidnya dibayar KREDIT.

Dikira HOMO

Nama gue Fajar Sejahtera. Biasa dipanggil Farel. Diliat dari nama panjang gue lebih mirip nama toko bangunan, mungkin dulu disaat masih dalam kandungan orang tua gue ngidam paku ama triplek.

Gue seorang cowok TULEN.

Cowok MACHO.

Cowok GAGAH.

Semua itu sirna karna gue dikira HOMO.

FLASH BACK.