Dikira HOMO

Nama gue Fajar Sejahtera. Biasa dipanggil Farel. Diliat dari nama panjang gue lebih mirip nama toko bangunan, mungkin dulu disaat masih dalam kandungan orang tua gue ngidam paku ama triplek.

Gue seorang cowok TULEN.

Cowok MACHO.

Cowok GAGAH.

Semua itu sirna karna gue dikira HOMO.

FLASH BACK.

Gue termasuk cowok yang terlalu cepat akil baligh. Kelas IV SD gue punya pacar namanya Anggrek. Dia adalah cewek yang baik hati. Pernah gue minjem penghapus ke dia dan dia kasih. Gue pinjem pulpen ke dia juga dikasih. Gue pinjem penggaris juga dikasih. Gue pinjem lipstick..dia gak mau ngasih dan dia malah teriak “iihhh...kamu banci ya??”.

Gue diem.

Lipstik itu bagi gue termasuk barang yang aneh. Seperti crayon tapi bukan. Sesekali gue pernah nyoba lipstik nyokap untuk mewarnai. Dan gue pake crayon buat lipstik. Hasilnya sangat tidak memuaskan karna setelah itu gue sariawan.

Kembali ke masalah homo.

Gue pernah nonton bioskop bareng gebetan. Dan saat itu gue milih film Twilight. Gue milih film ini karna aktornya ganteng” dan ada adegan mesranya. Gue berharap ada adegan ciuman biar bisa nyium gebetan gue....yuhuuuuu!!! 

Ditengah” film, ada adegan dimana si Edward ama si Jacob berantem. Trus gebetan gue ngomong.

Gebetan : “wuiihh..itu si Edward ganteng banget yaa...iiiihh” *sambil merem”* 

Gue : “ama gue gantengan mana??” *melas* 

Gebetan : “eehh..itu si Jacob buka baju..badannya atletis banget, gak kaya’ kamu”

Gue : *dalem hati* “aaarrrgghh” *jleebb* 

Gebetan : “ituu..ituu..si Edward ganteng abiiiss”

Gue : “jangan gitu dong.. akyuu juga suka kok sama Edward cyynn..!!” *ngondek*  

Harapan gue pun sirna ditelan zaman. Kencan pertama bareng gebetan berakhir dengan gue dibilang HOMO. *ngenes* 

Setelah itu pun gue kembali JOMBLO tapi bukan HOMO.

Ada satu temen cowok yang nyaranin gue ke GYM. Katanya biar gue jadi cowok MACHO’. Kata dia, “cowok MACHO’ itu gampang dapet pacar coy..” “makanya lo nge-gym dong..”. Karna penasaran gue coba.

Besoknya gue ke Gym.

Sampe di tempat Gym gue liat disana banyak cowok” berotot. (Gilaa, perutnya sispek abizz). Salah satu dari mereka ada yang mainin barbel. Angkat, turunin, angkat lagi, turunin lagi, gitu terus ampe pegel. Mirip penonton Dahsyat. 

Tiba” ada cowok berotot yang nyamperin gue dan bilang “mau nge-Gym??” gue jawab aja “bukan..mau berak..!!!” “ya iyalaah mau nge-gym” *. Lalu dia pergi. Gue serasa dapet kekuatan baru karna gue bisa bikin cowok berotot itu ngambek. Hahahahaha *ketawa setan* 

Gak lama kemudian dia dateng sambil bawa 2 barbel yang beratnya 7kg.

Cowok berotot : “ayo kalo lo berani ngalahin gue...!! kita lomba angkat barbel...!!”

Gue : “huh...siapa takut..!!” (padahal udah gak kuat nahan kencing) 

Cowok berotot : *ngasih barbel ke gue* 

Gue : *dalem hati* “gilaa..beraatt amat..!!”

Cowok berotot : *melototin gue* 

Gue : *melototin cewek sebelah* 

Cowok berotot : “ayoo..hitungan ke-tiga mulai...” “1....2....3”

5 detik kemudian.

Gue : “udah..udah.. gue nyerah” *ngos-ngosan* 

Cowok berotot : “baru 3x angkat aja udah nyerah lo” “DASAR BANCIII..!!”

Gue : “ehh..gue bukan BANCI, BANCII...!!!”

Cowok berotot : “KALO LO BUKAN BANCI, BERARTI LO HOMO..!!!”

Gue : *diem* *menganga* *lalu pergi* 

“Kalo gak BANCI ya HOMO”. Itu bukan kategori gue semua. Aaarrggghh.

Gue frustasi.

Temen cowok gue yang sok pahlawan ngasih saran lagi. Katanya “jadi cowok itu harus GAGAH menn..yang men itu cuma cewek.” “lo harus jadi pahlawan bagi para cewek kalo lo gak mau dibilang HOMO”.

Suatu ketika gue liat ada cewek yang sepertinya butuh bantuan. Gue jadi teringat kata temen gue “lo harus jadi pahlawan dari para cewek”. Akhirnya gue coba deketin sambil dikit” PDKT. *modus* 

Gue : “ada apa mbak? Kok sendirian?” *cengar-cengir* 

Cewek : “oh iya mas..boleh minta tolong gak?”

Gue : “pasti lahh...masa’ gak boleh sih..”

Cewek : “tolong angkatin barang” ini dong..”

Gue : “ehemm...oke..!!”  *dalam hati* ”kenapa harus angkat-mengangkat sih..gak ada yang lain apa?”

Cewek : “ini ada 2 tas, 2 kardus, 1 koper”

Gue : *jegerr* “emm..aku angkat 1 kardus aja ya..?” *sambil melas* 

Cewek : “idihh..cowok macam apaan kamu, masa’ segitu aja gak kuat.” “DASAR BANCI..GAK GAGAH..!!!”

Gue : “TAPI GUE BUKAN HOMO CYNN..!!!!”

emmm...sodara”.. begitulah kisah gue yang sangat dramatis. 

“Seberapa pun ke-MACHO-an Anda, ke-GAGAH-an Anda, semua itu akan binasa disaat anda dikira HOMO”

 

Cerita diatas hanyalah sebuah karangan fiktif belaka. Apabila ada kesamaan nama dan tempat kami mohon maaf. Terima kasih.

SALAM ANTI HOMO

Artikel Terkait